有关写作

“我一路走来（..）”

！

9我不辞辛苦的写了很多作品。

有点累了。

这种累来自对未来的恐慌。

我很烦躁，失去对生活的敏感。

讨厌某种生活，却又不得为之奋斗。

每天脑海都会无数次浮现一句话，今天不去上班多好。

身体越来越差。

难道是因为经常待在空调间里的原因。

我说的每一句话，写的每一个字…承载了多少汗水？

文学是博大精深的。

越去研究感觉懂的越少。

书架上摆满了书。

我需要看很多很多的书。

去填补自己的无知。

只有创作才让我有成就感。

这是不是一种病态？

当我一动不动的坐在那里保持三个小时创造3000字的效率，我看着头顶的灯光在地上印照美丽的光晕。

身边的人走来走去，无动于衷的表情，杂乱无章的脚步。

我很痛苦，这种痛苦来自于创造初期的故事构架。

我痛恨自己的无能为力。

我始终做不到能链接全文高潮的线索。

努力在大脑里搜索，得到的不过是平淡无奇的故事情节。

像在原地踏步，我跳不出自己的原始状态。

我疯了。

常常会有近乎癫狂的想法。

看到那个女人弯腰捡起掉在地上的东西。

会想象如果时间静止，只有我一个人可以移动，我会不会帮她捡起这个物品？

我不喜欢出门。

除非上班。

我喜欢宅在家里。

即使什么也不做。

静静的发呆，我也能消耗一天又一天。

我骨子里自卑。

所以常常是谦卑的形态面向众人。

不与蛮不讲理的人为伍，也不与心地不纯良的人交友。

可以变换性格迎合每个人的口味，却在没有人的地方暗自叹息。

这并不是我喜欢的圈子，所以，我不喜欢发表任何言论。

如果固执己见的和她们争论，她们也只会冷笑两声，当作优美的笑话去听。

写完（最美的时光），好像真的进入了没有灵感的空窗期。

找不到素材了。

我是不是可以放松一下，认真的休息一下。

这并不是好事情。

我喜欢按部就班的规划生活。

一旦将散漫变成习惯，会不会回不到原来的奋斗时光了。

花光所有力气不一定会讨得所有人欢心。

像我每次向别人展现的好性格一样。

总有一些人得寸进尺，总有一些人借题发挥。

好吧，好吧。

我怎么成了牢骚满腹的忧郁青年了。

阳光这么好，出去散散步。

洗掉不好的尘埃。

洗掉前世的离愁。

我与写作。

是朋友也是敌人。

它让我成长，也让我变得畏惧。

我们每天都在战斗。

好吧。

洗洗睡吧。

不要再胡言乱语了。

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